倘若这一生的缘份是注定的。

在什麽时间。

与什麽人相遇。

跟谁相爱。

和谁携手。

实现命里安排好的故事。

人之所以有目标，有向往，是因为心之所向的引导。

那。

万一有些事，不在预期之内。

万一有些发展，不是期待。

却也走入生命了。

算是？

什麽呢？

时常是这麽回事。

还不到那个被点醒的时间里。

在那之前。

即使想破头。

也领悟不到价值的意义。

跌跌撞撞。

直到。

梦醒一场天真的岁月。

妳在那无瑕的思绪。

找到落泪过後。

必须振作的震撼。

「御瑄。」

「.......。」

「不放手，我跟妳都不会幸福，趁现在公平解约，和平分手，会比较好过。」

「.......。」

「妳应该知道的，我并没有那麽喜欢妳。」

「...我不好吗？」

「妳应该去找更适合妳的人。」

「...不就是妳吗？我哪里不够好？妳要我做的，要我改的，我哪一个没办到？我们不是比之前更熟悉对方了？这不就是进步吗？」

「是呀，妳能付出这麽多，但是有没有想过，我给不给的出，像妳一样多呢？」

「.......。」

「算是我的问题吧，没有很喜欢妳，应该说我会跟妳在一起，也不过是需求罢了，是妳投入太多，投入太快，我只是想要...轻松一点，不想那麽多被绑住的感觉，妳在乎的越多，越让我...很有压力。」

「.......。」

「对，有些人就是这样，而我就是这种人，感觉一旦不对，就没什麽好多说的。」

「妳就直说没有新鲜感了，我开始要跟妳确立正式的关系了，我想要妳多疼我一点，妳无法，妳很难，妳只考虑妳自己快不快乐，是不是？」

「...打从一开始我们就不是相爱才在一起的，是妳搞错方向，误会...。」

「误会只是玩玩而已何必太认真，对吧？」

「...御瑄。」

「我不懂妳就跟妳在一起，确实是我的问题，也对，我就刚好不是妳要的人，妳招架不住是正常的。」

说完後，我把她送我的外套脱了下来，还回去。

「妳？」

「今天我就打包，妳给的任何东西，我们拥有过的共同东西，我一个也不留。」

从此。

我的世界永远不需要妳了。

「非得这样？就当是朋友也不能？」

「换妳舍不得了？还想着我会给妳一点情面？继续替妳保留想要的，所谓的，轻松又有互动？」

我怎可能配合这种只有单方面受益的自私？

别傻了。

真的。

别傻了...。

.......。

那一夜，我准备了一个纸箱，把往事通通塞进去，再用胶带封死，然後去到宅配地点，写了一个住址，果断的将曾经寄出。

就此。

世界安静了。

安静了？

不。

是开始以年计算的失恋疗伤期。

第一个月，没有一天睡好。

我选择离职避开伤心地。

半年内，我对周围的发生一切无感。

最可怕的是第一年。

总会每隔几日。

就梦到前任。

唯有在那，才能感受到从前的开心无忧，依旧围绕在我以为认真，就能有善待的理想观念。

然而每当醒来，失落的感觉涌上。

伴随的往往是被泪水沾湿的枕布与发丝。

於是，我又会在无人看见的角落承受下一次的崩溃和愤怒。

那是眼看幸福的寿终，无能为力，同时是避不开的现实打击。

手机还在那静静的躺着，却浮不出最思念的号码与讯息。

一声抱歉。